Silmar Prado Machado

Saí e me perdi no caminho de volta

2010-11-11T01:15:00.006-02:00

Tento entender como as pessoas normais pensam. Como elas estabelecem conexões com a realidade. Às vezes acho que sou eu quem está no mundo real e os outros, num paralelo. Não consigo aceitar as relações de amizades. Como misturar os círculos de amizade? Como misturar os distintos tipos de caráter?

Tento manter equilibrado meu pleno juízo, que mais parece um equilibrista na corda bamba, tropeçando e cambaleando para a direita e para a esquerda. Minha sanidade parece ter vida própria: ela brinca comigo, me ilude e faz tudo parecer tão normal quanto a própria normalidade.

Minha vertigem não é normal. Já não tenho o mesmo cérebro que tinha há cinco anos.

A degeneração constante parece que não pode ser impedida. Um trem do leste europeu vazio, numa velocidade absurda: nada pode pará-lo, mas não há nada a perder. Sinto aquela sensação de que o vento está tão forte no meu rosto que não consigo respirar... mas quando percebo, estou parado ou andando lentamente. Já não faz mais sentido meu tato e os sinais que meus nervos emitem... Parece um plano arquitetado pelo meu próprio cérebro, uma bomba relógio que irá explodir quando bem entender...

Sinto muito se decepcionei vocês, mas é assim que deve ser. Não corra riscos, não corra contra os instintos do seu corpo. É inevitável... é por tempo indeterminado.

Mas é só dessa maneira que me sinto vivo. Que saberei que um dia estive aqui.

Dolores

2010-10-27T01:59:00.003-02:00

A dor atinge a intimidade, nosso núcleo. Invade de uma tal maneira que sucumbimos.

Ela fura. Perfura e rasga nossas entranhas. Rasga a nossa pele com dentes mal afiados. Cospe em cima das feridas. Joga areia, pimenta! nos olhos, e nos deixa ver a luz após a escuridão.

A dor é o choque. Nos faz sofrer e agonizar. E continua com o choque - sempre mais potente. Não para e aumenta a voltagem! Assim, quando estamos nos acostumando com a dor, ela vem e apunhala nossas têmporas vagarosamente.

A dor, ela arranca nossas pálpebras. Nos força a ver o que realmente é. Mas dói.

Eu não faço poesia

2010-10-15T03:41:00.006-03:00

Limito-me a descobrir o fim do infinito. Procuro a concordância do incoerente.

Encontro as mil paredes do universo e deságuo dois mil litros de sangue, água púrpura do agreste nordestino. Coloco nas costas a culpa que o mundo não se culpa, o tom mais pesado daqueles que não têm culpa.

Traço e rabisco a primeira estrofe do verso e do versus, do contra e do favor (por favor). Subo alto. Subo até dois pés acima do cume da montanha. Dois pés impossíveis, invisíveis. Bebo essa água púrpura pra sentir o drama. Para sentir. É assim que me sinto. Não faço poesia.

Sinto.

(pausa)

Impossível? – risos.

Eu amo desafios.

Desabafo #1

2010-10-05T03:53:00.002-03:00

Uma das coisas que mais me admirou no ser humano é a sua falta de caráter. A minha capacidade de confiar neles diminui ao passo em que eu os conheço. Isso é ótimo. Quando eu consigo, da forma mais patética e ridícula possível, confiar nessa espécie animal vagabunda que nós somos, alguém, dessa mesma espécie e exemplo perfeito de lixo humano, aparece na minha vida para mostrar que eu não estava errado e que não somos dignos de existir.

"Eu tenho plena convicção de que você não vai ler esse e-mail. Mais ainda, eu tenho certeza que você não responderá. Não é uso de psicologia reversa, é simplesmente a realidade. Não espero uma resposta."

Escrevo apenas para poder tirar todo o resto de humanidade com cheiro de chorume que você deixou. Se o meu coração chegou a bater acelerado por você, peço desculpas agora, porque você merece coisa melhor: uma simples, alienada, forte e burra pessoa ao seu lado. Ou melhor: merece ficar com várias pessoas para o resto da vida. Merece alguém que fique com você e que tenham uma vida normal - exatamente nos seus parâmetros - e que morram juntos, nem antes, nem depois. O "não morra antes de mim" é babaquice demais para você. Seja, da forma mais simples ou espetacular, no seu ponto de vista, feliz.

Com todas as possíveis tristezas e felicidades dividindo o mesmo espaço, eu me despeço. Sei que esse texto é pouco para limpar a mancha que você deixou, mas é só dessa forma que eu vou conseguir começar. E por favor, se passar pela sua cabeça que eu quero uma resposta, responda da forma mais grossa e pessoal - assim me ajuda a limpar tudo.

Este e-mail foi enviado para alguém que eu nem sei mais quem é. Não sei se eu conheci realmente, não sei nem se cheguei a conhecê-lo. E nesse momento, às 03h59min do dia 5 de outubro, eu aceitei pela primeira vez que ele saiu da minha vida. Eu choro, eu soluço quase mudo e fumo desesperadamente. Mas tudo isso abafa e simula uma realidade que quase não é minha.

Veneno

2010-09-12T22:54:00.001-03:00

Se tirar um pedaço de mim era o que você queria, você conseguiu.

Se roubar minha esperança em alguém era o que você mais sonhava, que queria fazer disso uma Odisséia: você é meu Ulisses.

E se quando você disse que me amava era pra poder me dar conforto e me afagar da forma mais sutil possível, agora estou deitado em uma cama de ouriços do mar, venenosos, letais, infernais.

Se me tornei cego por um momento, queria na verdade ver até onde ia você e sua paixão.

E se a forma covarde como você age é o máximo que eu consigo ter, eu espero ser o único a sentir o gosto amargo e quente da pólvora.

Espero ser o único a ver o próprio sangue derramado no piso do corredor de casa, vermelho-paixão e quente que cause combustão.

A matéria bruta da alma

2010-08-16T01:37:00.000-03:00

Sempre me confundo com a data em que nasci. Sou incapaz de me recordar exatamente a primeira vez que respirei. Talvez tenha ocorrido diversas vezes e eu parei de contar na terceira – ou nunca contara. Talvez a data de nascimento exata seja aquela que consta nos autos dos documentos de onde eu vivo. Mas eu mesmo poderia adulterar incoerentemente e ilegalmente de alguma forma.

Certo é que eu me sinto nascendo quando respiro de uma forma diferente. Um suspiro seguido de um arfar tão intenso que me lembra o primeiro suspiro de alguém nascido. Aqueles que não nasceram, mesmo agora vivos, não sabem do que estou falando e talvez nunca saibam. Mas não me importo tanto assim com eles.

O frenesi das primeiras respirações é intenso. Os brônquios pulmonares gritam e gritam desesperadamente. Também não me importo com eles. Uma hora ou outra, eu mesmo não vou saber o que é esse respirar. Não vou saber ‘como’ respirar. Também não me importo.

Estar vivo pela primeira vez não me satisfez.

Precisei morrer diversas vezes até saber como não viver mais. Até agora não aprendi como não sobreviver.

Há aqueles que sabem do que eu estou falando. Aqueles que não sabem, aconselho a parar de ler agora. Na leia as próximas linhas, frases, parágrafos. Não leia mais nada na sua vida. Tornar-se ignorante novamente, com apenas uma vida vivida, seria o Éden pra mim. Mas é tarde pra que eu consiga sair desse inferno que entrei. Fui jogado. Enterrado vivo. Jogaram cinzas do holocausto sob e sobre meu túmulo. Agora vivo de uma forma ofuscada, fedida e encantadoramente assustadora.

Também não me importo.

Continuo na inércia de quem só vê o mundo de maneira despreparada. Não sei quantas vezes mais vou precisar viver e morrer, morrer mais vezes. Morrer de formas humanamente impossíveis. Se você já morreu de formas inumanas, não me ensine. Quero aprender e apreender todas elas em uma só vida. Uma vida viva. O medo de me tornar humana me transforma em coisa. Tão exótica e comum aos olhos de todos, que eu mesmo me enojo. Mas não tenho escolhas. Preciso ficar nesse inferno até aprender a morrer.

Dias se passam e a inércia e merda do mundo continua vivendo sua patética vida. Ninguém para. Quando para, é pra sempre. É preciso saber ressuscitar. Dar o primeiro suspiro novamente. Expirar cada vez mais forte. Assustar sua incerteza. Mas continuar incerto, até acertar. Não acerte. Torne incerto para que todos outros se percam e tentem se achar.

Achar-me consome mais tempo do que imaginei um dia. Há anos tento, procuro e cavo sempre pra cima. Mas faço o caminho inverso. Cavo mais fundo ainda meu túmulo, sonhando estar cavando na direção certa. Sou guiado pela fé de que um dia encontrarei o ápice da humanidade. O ponto ‘g’ decisivo, incisivo. Rogo pelos que rogam e faço uma prece que parem. Não é possível tornar-se humano. Mas desistir de tentar me consumiria algo mais valioso: minha morte.

Capitulo Final

Matar é algo saboroso. Aos olhos de quem vê, de quem mata e de quem morre. A mensagem rápida e segura da morte.

Quem vê o assassino não sabe o gosto que ele sente na boca. Não sabe o gosto que ele sente ao dar cabo à vida de outra pessoa. O sabor de tirar a humanidade de alguém.

O assassino tira alguém da humanidade. Controla e estipula a vida. Põe ela em forma do que quiser, tal como a massa de modelar. A matéria bruta da alma se torna tão maleável como o aço. Quebrar mesas de mármore se torna fácil depois que matamos alguém. Entrar na água, líquida e densa até certo ponto torna-se impossível. A água é impenetrável – para quem mata e para quem morre. Quem assiste, consegue penetrá-la de forma sutil

Receita caseira

2010-08-09T01:11:00.003-03:00

Ininterruptamente o problema da saudade persiste.

Para resolver o problema utilize a seguinte receita:

1 pitada de raiva

2 xícaras de chá de música alegre

3 xícaras de chá de música triste (pode-se usar também música down de origem estrangeira)

7 colheres generosas de amor

Lembranças de bons momentos juntos à gosto.

Reserve em um recipiente maus momentos, ciúmes e a saudade que restar.

Liberdade é ter onde voar e onde cantar e onde pousar

2010-07-20T22:06:00.006-03:00

Há tempos não me sentia assim. Talvez senti em duas ou três vidas atrás.

Agora sinto um gosto amargo. Mastigo o doce do céu e do açúcar do café pra tentar minimizar os golpes cada vez mais intensos e amargos.

Sangro por dentro, uma hemorragia psicológica tão intensa que fico sem forças pra levantar. Sento e só me vem lembranças.

Então eu deito e antes de dar um suspiro, mergulho numa correnteza de pensamentos tão forte que me arrasta pra não sei onde, me vira e revira de cabeça pra baixo e perco totalmente a direção. Me afogo em histórias que não aconteceram por bem ou por mal. Melhor: me afogo em histórias que não aconteceram porque ainda não é tempo, não há e não houve tempo.

Então eu acordo, me sento e acontece tudo novamente: sento-me, vem pensamentos, deito-me, revira-me e afogo-me.

Digamos que acordado perdi o chão. Perdi meu chão.

O que me consola é saber que pássaros não tocam no chão ao voar e cantam quando param em uma árvore aconchegante, até poder novamente tocar no chão.

Autor Desconhecido

2010-07-10T02:43:00.001-03:00

Só se sabe o que é amor quando dele já sofreu. Não há cura, não há mistério: seja espancado por ele e se entregue.

Novo

2010-06-27T21:19:00.002-03:00

Tudo cansa ver, pouco nos resta pra sentir.

A mudança sempre vem quando menos nos esperamos. Nunca estamos preparados, com malas prontas. Nosso coração ainda tem as feridas frescas e as cicatrizes não pensam em agir tão cedo.

As poucas lembranças boas são quase invisíveis e fracas. As más? Brutas.

Tentativas incessantes, insistentes e frustradas de esquecer algo que está na sua história.

O rumo que as coisas tomam fogem daquele que foi estabelecido. A gente se perde por um momento, mas se o novo rumo for o certo, te coloca no eixo e tu segue adiante.

Sou este

2010-05-23T23:12:00.003-03:00

Eu sou daqueles que gosta de ver o vento mudar lentamente a forma das nuvens no ar frio do outono.

Daqueles que ri no pior lugar para se lembrar de alguma coisa cômica.

Daqueles que ama ver quando o vento bate em uma parede e forma um pequeno redemoinho, levantando o papel e as folhas caídas - é que as folhas saem do rumo, perdem o prumo.

Sem devaneios, mas me distraio com coisas esquisitas, angustiantes e simples.

Não sou uma salada - sou daqueles monocromáticos.

Eu sou este.

William, te explico:

2010-04-25T20:56:00.000-03:00

pra amar alguém

eu tenho que ultrapassar todos os meus limites

colocar mais de um lado e tirar do outro

ou somente colocar mais de um lado,

desproporcionalmente

minha racionalidade não aceita e eu fico extremamente vulnerável, inconstante, desequilibrado e inspirado

Não posso ser um, preciso ser dois.

2010-04-18T16:40:00.008-03:00

As minhas pernas ficam tremendo como se eu fosse sair correndo sem olhar pra trás, disparado, ao mesmo tempo lento, pesado e leve.

As mãos não respondem sempre aos comando desejados e, por mais que eu queira, as extremidades dos dedos insistentemente apertam todas as teclas necessárias para ouvir você do outro lado. Eu posso sentir o que você sente, eu posso saber exatamente o que você sentiria se eu falasse, depois de tanto tempo: "eu te amo"... Eu posso ir aonde você esta, posso ouvir o que você ouve...

Eu posso fazer você e eu nos tornarmos um só, todos os sentimentos convergindo e sincronizados. Nossa raiva um do outro seria intensamente uma só, nosso amor intensamente um só.

Acho que foi por isso que nunca ficamos e talvez não vamos ficar juntos. Eu preciso ter os meus sentimentos, todos eles incompletos, controversos e intensos somente no meu corpo. Você precisa dos seus desequilíbrios e inseguranças somente pra você. Eu preciso do meu ódio e da minha misantropia somente pra mim.

Espero que hoje você saiba como ser dois. Eu aprendi na escuridão como ser um na solidão e dois no amor.

Acontece que eu e você vamos contra natureza, contra a física: tentamos ser um só, quando os dois queriam ser dois, mas juntos. Dois imãs que se atraem e que se retraem, uma correnteza que sobe. Tudo fica errado na ordem natural das coisas.

Dia do amor

2010-03-29T11:58:00.002-03:00

Tem uma agonia tão grande no meu peito nesse momento, uma aversão enorme contra o ser humano.
Acho que se alguém encostar em mim, eu vou surtar.
Queria que várias bombas explodissem no metrô, no centro das cidades, que muita gente sofresse.
Parece que o ser humano só acorda quando sofre. Então o mundo precisa sofrer, sentir o gosto amargo, frio e azedo que é a dor.
Queria explodir e atingir o maior número possível de pessoas com realidade e atitute.

Reinvente seu AMOR

2010-03-12T00:54:00.003-03:00

As vezes os amores são seguramente a maneira mais inusitada de sofrimento.

As vezes o amor é, seguramente, a maneira mais ridícula de ficar feliz.

Talvez a tristeza de alguém ao meu lado traga uma tempestade incontrolável.

Talvez essa chuva molhe um campo seco, uma terra rachada de tanto sofrer com o sol.

Talvez uma linda rosa morra afogada, uma pele seca se encha de umidade.

Preferências

2010-02-28T19:42:00.005-03:00

Prefiro que tenham menos noção da minha vida.

Prefiro a morte natural ao suicídio, o frio ao calor, a chuva ao sol.

Prefiro sofrer à morrer sozinho, prefiro dias de risos aos dias de brigas.

Preferiria ser seco e frígido como um superfície de mármore, onde só a lava recém brotada pode esquentar.

Preferiria ter menos amigos, menos amores, menos paixões que a cada dia deixam meu coração mais e mais maduro.

Mas como já dizem, é bom quando causa estrago, quando dói.

É bom quando eu me sinto vivo e tenho plena convicção de que posso viver.

Por que sinto todos meus músculos se contraírem, sinto meus lábios se movendo para dar um leve sorriso, minhas sombrancelhas se juntando quando estou com raiva e o músculo mais agitado do meu corpo: sinto meu coração bater freneticamente de novo.

(No) More cigarettes

2010-02-07T21:30:00.004-02:00

Quando a fumaça do cigarro encontrou a superfície gelada da parede, ficou mais difícil de respirar.

Encostado e de costas pra ele, eu não sentia meus pés, nem minhas mãos: sentia apenas seu coração batendo mais forte.

O meu? Nunca parou de bater com tanta força quando encontrava ele.

Não precisaria enxergar, nem ouvir, nem falar...

O que me conforta é sentir sua presença.

A droga mais forte

2010-01-27T22:34:00.005-02:00

Há alguns em que eu choro se me dão as costas, em que eu amo as risadas gostosas e aconchegantes dos meus amigos.

Eu sou viciado neles. São a morfina mais forte que eu poderia querer. São o ópio que eu uso pra fugir da realidade que me deixa desconfortável.

E são por esses que eu tento viver sem querer parar. Quero ouvir a voz deles até o último bater do meu coração. Quero sentir o efeito dessas drogas pra eu pensar em outras coisas, pensar que pode melhorar e que eles são o reflexo da minha existência.

E quando eu não aguentar mais, quando for um viciado em decadência, quero olhar pra eles e fazê-los dar o último sorriso que eu poderia ver. Seria minha overdose.

Obrigado Zaíra, Ana, Ana Cláudia, Cristiane, Bruna, Ana Paula, Janaina, Carol e Daiane, por terem tanta paciência comigo, esse meu jeito um tanto quanto cabeça-dura.

Um pedaço

2010-01-26T23:26:00.003-02:00

Nessa manhã eu acordei achando que era um dia qualquer.

Me espreguicei lenta e preguiçosamente como sempre e joguei meus pés no chinelo já gasto.

Senti suas alças passarem por entre meus dedos, tão leve que achei não ter conseguido colocá-los corretamente.

Olhei para eles, pela primeira vez hoje, e percebi que havia acertado o alvo.

Mas algo estava estranho.

Quando dei o impulso necessário para me levantar, achei que ainda estava deitado com o peso distribuído uniformemente em meu corpo.

Demorei pra entender o que se passava.

Olhei novamente para meus pés e depois olhei pela primeira vez no meu travesseiro. Só aí me lembrei da noite passada.

Me lembrei que aquela água salgada no travesseiro eram lágrimas. Mas lágrimas de felicidade que com elas, você saiu e agora, nunca mais vai voltar.

Então dei apenas alguns passos à frente, abri a a janela do quarto e respirei, depois de anos, profunda e calorosamente.

Achei que meus pulmões não iriam suportar. Mas meu cérebro mandou uma mensagem que passou diante dos meus olhos e foi direto para o coração, que bateu regularmente.

A mensagem dizia:

"Pronto, agora você pode amar"

PNDH3

2010-01-21T11:29:00.005-02:00

PNDH3Beijaço 07/02 - esquina Paulista com Augusta (São Paulo/SP - Brasil)We support!
Mais em http://cultivandoaverdade.blogspot.com/

Meus erros

2010-01-19T23:39:00.004-02:00

Preciso deixar você escondido no mais profundo de mim.

No baú mais escuro, com todas as milhares de chaves perdidas, sem nenhum chaveiro por perto. Todas os cadeados que eu coloquei durante esses 5 anos não foram o suficientes para me deixar protegido.

Mas já tem um bom tempo eu venho querendo mais. AGORA, EU quero mais.

Não quero me fechar e ficar seco, não quero me fechar e viver em uma bolha só você e eu. Cansei desse conto de fadas que nunca acontece e que o final feliz demora mais de 47 páginas pra acontecer. Cansa minha vista ler, cansa meus ouvidos te ouvir, cansa meu coração bater, cansa minhas mãos darem murros em ponta de faca.

Grande parte disso tudo é culpa minha, confesso. Mas eu sei como me castigar, como fazer para não fazer tudo de novo e deixar você chegar todas as vezes que quis perto do meu coração durante esses 5 anos.

Sei que já me perdi nos braços de outras pessoas tentando achar você, e que me perdi em mim mesmo, sem, por um bom tempo, saber ao menos que eu era. Quem eu sou e quem eu gosto de ser.

Ficar parado não adianta nada. Andar pra trás, menos ainda. Sem retrocesso. Uma vez você me disse: "Quem vive de passado é museu".

E agora eu percebo e caio em contradição, que não é você quem me machucava, era eu que tentava todas as vezes ser feliz da forma errada, ou com a pessoa errada. Mas eu relevo meus erros, porque sei onde erro e onde eu preciso melhorar.

Hoje eu sei o que não quero, sei o que não quero ser. Mas me limito já a ter certezas de algumas coisas. Sim, eu sei algumas coisas que eu quero. Uma delas: não querer mais me aproximar de você.

Prometo não sustentar mais essa ilusão. Me desintoxicar será tarefa difícil.

Deixar você, escondido, guardado, trancafiado no fundo da MINHA caixa de brinquedos é o mínimo que você merece, embora nossa história mereça algo melhor, algo maior.

Mas o sentimento que eu sinto por você, eu sei que também vou sentir por outra pessoa. E aí, demore o tempo que for, terei certeza de que será a pessoa certa.

Algumas vezes cheguei perto desse mesmo sentimento. Parecia que alguém cavava cada vez mais fundo no meu peito, pra chegar bem perto. E chegaram, duas vezes. Foi o suficiente pra saber que agora, eu posso mostrar pra outra pessoa que as 47 páginas são pouco pra mim. Eu quero uma eternidade. Eu quero uma vida.

Se me dá licença, eu peguei a minha vida, meu coração e minha história, de volta.

A chance

2010-01-19T12:09:00.002-02:00

Será que é tão difícil uma pessoa perceber que você quer dar uma chance para o amor?

Para a paixão?

Tesão?

Sei lá!

Uma chance.

Raios!

Perfilando

2010-01-19T11:29:00.006-02:00

Realista demais para acreditar no amor. Me afogo nas paixões e automaticamente me faço superar a perda de uma com outra. Me afogo nos amores precoces.

Masoquista sentimental ao extremo. Sofro de dor antes da hora. Agonizo de dor. Mas em pouco tempo passa, porque quase ninguém consegue chegar onde o primeiro chegou. Sou mais profundo do que pareço ser e, nem sempre, as pessoas ao meu redor (ou voce) precisam dizer algo pra eu saber o que estão pensando.

Imprinting seria demais pra mim.

Não tento ser difícil pois sei que posso perder alguém interessante.

Quando sóbrio, não gosto de me atirar nas pessoas, a não ser que elas me dêem brechas.

Não nasci querendo ser jornalista, mas as coisas fluíram para que tudo saísse como está saindo.

Existe uma amiga minha que eu não sei se eu sou o reflexo dela na água ou no espelho. Ou será que ela que é meu reflexo na água (distorcido) ou no espelho? Não sei.

A gente vai vivendo um dia após o outro, porque é impossível acabar com a vida antes que seja hora. Tentativas a parte, me sinto bem como sou, me sinto bem como estou.

Até que a morte nos separe.

Céus, ficou lindo!

Ano novo, casa nova

2010-01-07T23:25:00.003-02:00

Faltam dois dia pra eu me mudar de casa. Morar com outra pessoa não parece ser tão fácil como eu imaginava.

Dividir as contas, não poder ficar sem dar a grana aquele mês, ter medo de perder o emprego, chegar tarde e ainda ter que preparar a comida. Algumas coisas só de pensar já me dão frio na barriga.

Confesso que estou me sentindo um tanto quanto desconfortável. Parece que eu não sei exatamente o que fazer. Mas eu sei o que é e que também já passou da hora disso acontecer efetivamente!

Mesmo com pessoas me encorajando, sinto um certo vazio. Não acredito que eu esteja fazendo isso por impulsividade. Acho que é mais precaução. Há algumas coisas com que eu já não me adaptava. Agora, vou ter de me adaptar com novas coisas.

Nova, Novo. Acho que é essa palavra que ainda me sustenta.

Primeiro dia do ano

2010-01-06T10:47:00.007-02:00

Para muitos, o ano começou no dia 1º de Janeiro. Para outros, o ano não chegou a começar.

Mas pra mim, o ano começou dia 4, pra tentar ser mais exato, lá pelas 20 e tantas da noite.

Dia útil ou não, foi o dia que eu percebi que todo mundo tem seu tempo, uns são mais rápidos e tem certeza ao menos do que não querem, como eu e a Zaíra. Outros são extremamente mais lentos, com menos velocidade, mais medo e tensão. Como ele mesmo disse: "medo de mim mesmo", ou seja, o principal problema deles são eles mesmos.

Mas pra gente saber qual é a velocidade de cada um é preciso pouco tempo (um mês no máximo). Acontece que você sabe qual a sua velocidade, só não sabe se você consegue reduzir tanto.

Talvez pra algumas pessoas valha a pena reduzir e esperar, se ao menos você perceber algum sinal de aumento constante de velocidade (ficou parecendo trecho de aula de física).

Só não vale ficar parado, como um poste ou uma estátua.

Seria frustrante e eu teria trocado um amor certo por outro incerto e enrustido.

Bom ano para todos!

365 se foram

2009-12-27T22:00:00.002-02:00

O fim do ano chegou. Na verdade, ainda faltam 4 dias. Mas para mim acabou.

Sabe aquele calango branco na areia? Serei eu daqui 5 dias.

Sabe aquele camarão magro na areia? Serei eu daqui 8 dias.

Espero que muitos dos 6,6 bilhões de pessoas no mundo tenham 365 maravilhosos dias. Sei que muita gente por aí não está merecendo, mas desejo de verdade (para aqueles que merecem, claro).

Não sei onde vou estar, nem se vou voltar.

Talvez eu vá com o mar, talvez eu afunde na areia, talvez eu nem vá.

Talvez tenha um ataque de hidrofobia e me funda com a água salgada do mar, talvez vire minhoca, macaco ou tubarão.

Mais provável que vire camarão, mas tudo bem.

Feliz Ano Novo para todos!

Mais um dia

2009-12-24T12:25:00.003-02:00

Hoje a noite tem muita gente que vai pra casa dos outros. Seria uma boa eu passar na casa de muita gente e roubar na surdina.

Mas eu não vou deixar esse meu lado cleptomaníaco tomar conta de mais de 50% do meu corpinho. Hoje, as 23hs, pretendo estar dormindo (se as visitas aqui em casa o deixarem, claro).

Meu espírito natalino foi corrompido ao ler Nietzsche, Marx & Engels, Foucault, Clarice Lispector, Adorno & Horkheimer.

Não foi proposital, eu juro de pés juntos e dedos de escoteiro. Foi mais forte que eu. Meu ceticismo tomou conta de boa parte de mim.

Ou isso, ou ficaria louco facilmente.

Como diria Taís Oliveira em Fato! Que Fato?: "Feliz Natal parcelado em 12 vezes sem juros no cartão de crédito".

My (favourite or not) English it's a shit

2009-12-03T23:32:00.004-02:00

This is talk about you, when you hope to the truth, i hope you understand, that you look, standing next to me, standing next to me.

Desculpem aqueles poucos que lêem meu blog, por colocar algo em inglês. Mas eu não achei bom em nenhuma outra lingua, a frase não tem muito nexo e eu pensei nela em inglês. Traduzir seria acabar com a beleza dela.

Desculpem, de verdade. Estou me sentindo nada patriota no momento.

Adeus

2009-11-29T19:26:00.001-02:00

A gente sabe até onde pode ir. Dar murro em ponta de faca não basta.

Eu quero mais, sentir mais. Quero não sentir um dia.

Tudo positivo !

2009-11-27T10:44:00.004-02:00

As vezes parece que falta tempo pra tudo.
Parece que o positivo sempre se torna negativo, parece que quando tá tudo bem você não quer que esteja bem. O bem não é bom, ao menos naquele momento.
Bem pros outros não se torna bem pra você, e vice-versa.
Parece que você dá murros em ponta de faca, parece nadar contra a correnteza, querer subir o que só desce, querer ficar sozinho quando todos te querem do lado.

Depois eu termino.

Desmemória

2009-11-25T12:26:00.002-02:00

Agora estou sem memória. Prefiro não lembrar de tudo o que aconteceu e tocar a vida adiante.
Sentar, ver o sol morrer todos os dias.
Acender meu cigarro e tomar meu café com gelo fresco.
Comer aquele pão de mel industrializado, vindo do pacote de bolinhas azuis e vermelhas.
Ficar sem memória novamente, sem sofrer e continuar sem lembrar.
Sera perfeito se fosse possível esquecer. Mas se eu esquecer do meu passado, amanhã e hoje não vivo.

Quem escreve o livro da minha vida sou eu!

2009-11-24T12:04:00.004-02:00

RSRS: "A gente chora onde sente saudade".
Tocante, não?!
Certo, eu sinto saudade no peito. No cérebro as vezes, mas no coração é onde mais dói.
E dói bastante, quase como a Maria Bonita sendo executada.
Mulher arretada essa, correu atrás, bateu o pé e morreu com quem amava.
Cansei de fazer da minha vida um livro de rascunhos, igual aquele caderno que tenho guardado.
Aliás, não tenho. Não tenho muita coisa, e nem sei se um dia tive.
Sabe quando você tem um frasco, o mais lindo, mas ele está vazio?
Isso se sente assim agora.

Isso passa maus bocados as vezes.
Sono, saudade, cólica, preguiça, desânimo, misantropia, nojo, ódio, e mais sono.

O pior de tudo é sentir amor.

quase dois meses

2009-10-23T15:18:00.002-02:00

"Tempo, tempo, mano velho, falta um tanto ainda eu sei..."

Essa música do Pato Fu sempre me faz bem, me faz pensar em várias coisas (bem multifuncional mesmo), e sempre me cabe em várias situações.
Tem quase dois meses que eu não posto aqui. Fiquei um bom tempo me alienando voluntariamente (como diria a Zaíra) e agora eu decidi voltar à rotina dos blogs.
É bom escrever aqui e saber que no máximo uma pessoa vai ver, ou que mais de 30 saberão. Ou que ninguém vai ver. Mas o melhor mesmo é quando você só quer escrever, compulsivamente, assim como eu estou fazendo agora. Hoje de manhã eu já havia pensado em escrever várias coisas aqui. Mas agora, nesse momento, não dá tempo.

Nesse momento, na minha vida, não dá tempo pra fazer muitas coisas. Assim como talvez na vida do Obama, do Lula e da Derci.
Deus, a Derci morreu!

Eu e meus erros de português sempre1

Do início ao fim!

2009-09-14T12:27:00.002-03:00

Segunda-feira é um saco. Não morri, não me matei, nem me afoguei.
A gente lembra que existe.
Lembra que acorda, que tem que estudar e possivelmente trabalhar.
Talvez nem sempre o estudo seja um saco.

Como diria a minha avó:
"Tudo depende da elasticidade do rabo da lagartixa"

E tenho dito!

Eu

2009-09-12T20:27:00.000-03:00

Em primeiro lugar, eu sou pobre.
Pode até ser que alguém da minha família tenha dinheiro. Mas eu, sou pobre.
Aspirante à jornalista e fotógrafo. Unissex e muitas outras coisas que aqui eu não posso falar.
Eu gostar bastante de fotografia, mas adoro muito mais cinema.
Entretanto, amo muito mais chá gelado de cevada, com amigos bem colados ou até mesmo em pé.
As vezes faço coisas que nem eu mesmo sei porque fiz, mas gosto de fazer, e não sei se existe vida pós morte ou se eu fico lá até me tirarem da terra. Realmente não sei.
Mas prefiro não virar ateu, estou em um estado cético.
Gosto mesmo é de viver a minha vida.

E sim, eu gosto de que gosta de mim, meninos, meninas, homens e mulheres, travestis, transexuais, transformistas.
Seja o que for, eu posso simplesmente amar.

"Apenas depois de perdermos tudo, é que estaremos livres..."
Clube da Luta

Fim da semana

2009-09-11T11:26:00.002-03:00

Hoje é o último dia útil da semana.
Tem gente que já não vê a hora de chegar segunda, e tem gente que não vê a hora de chegar amanhã.
Mas se você parar pra pensar, tem gente que não acorda vivo hoje, que não vai acordar vivo amanhã. Gente que talvez você conheça, mas não deu 'tchau' ou 'boa noite!' ou simplesmente madou ir 'se foder'...
Tem gente que não quer mais que chegue amanhã e não acorda, tem gente que quer viver amanhã e acaba morrendo hoje. Dentre esses tem os suicídas, doentes terminais, quem não olhou pra atravessar a rua, soldados em campos de batalha e quem se afoga.

É, a vida é realmente uma surpresa.

Espero conseguir postar amanhã. Se conseguir, até segunda.
Se não, me encaixo em alguma dessas alternativas.

Dê valor à sua vida, guri!

Terça de chuva

2009-09-08T12:01:00.003-03:00

A chuva lá fora, molha que não tem teto, molha quem corre e quem fica.
Mas ninguém quer aqui dentro, se molhar, tomar banho de chuva.
Só um banho de chuva.
Seco fica aquele que não se arrisca.

Créditos da imagem para Fabiane Cruz

Independência

2009-09-04T12:21:00.001-03:00

Eu me anulei muito...
Não sou quem eu era

Quem eu gostava de ser.

Não quero mais isso pra mim

Vou pra praia, ficar sozinho...

Preciso disso.

Akatu

2009-09-03T12:15:00.002-03:00

1/3 de tudo que você compra vai direto para o lixo.
Campanha em pról do consumo consciente, realizada pelo Instituto Akatu.
Calcule aqui quanto você desperdiça mensalmente:

Desperdicio

Aspas

2009-08-31T08:44:00.006-03:00

Esse é o trecho de uma conversa do domingo.

EU: "... é que torna insuportável, mas temos aquela coisas de criança, de medo do novo e não querer desapegar do passado, de coisas vividas. Agimos como se tudo isso fosse para sempre.
Mas não é..."

ELA: "É... aquela coisa de se aventurar, descobrir o mundo. Mas quando atravessa a rua, sente saudade de casa e volta correndo."

EU: "Não sei se é saudade. Talvez seja seja medo de verdade. Porque você já sabe como é e como era, e, usando a metáfora ótima de atravessar a rua, você não sabe como é do outro lado: se é seco ou molhado, se um caminhão te atropela no meio da travessia ou se você chega lá com sorte, são e salvo..."

ELA: "É..."

FIM.

precisando postar, estamos sempre aí!

2009-08-30T18:06:00.003-03:00

sem absolutamente nada para fazer.
olhando no Google quanto tempo um casal de papagaios leva para procriar.
pensando na sexta-feira que passou, se o que foi feito foi deleite ou não, ignorando quem julgou certo ou errado.
pensando no sábado, porque o sol rachou minha cabeça, nas risadas que eu dei e nos 'filmes gravados' (essa é piada interna).
agora, já tenho coisas pra fazer, vendo o blog da Volúpia e saindo do mundo virtual.

Boa noite!

Supermassive

2009-08-25T12:26:00.004-03:00

Hoje eu vejo a destruição do mundo em poucos segundos.
Algo sem dor, mas muito lento e que desgasta a lente do meu óculos.

Hoje eu vejo o surgimento de uma nação sem nome, sem cor, sem credo.

Uma nação de quase ateus, céticos.

Ontem eu vi um povo que crescia, que queria ser gente.

Hoje eu não existia.

Sem saída

2009-08-24T12:20:00.001-03:00

Amo odiar, odeio amar.
Mas não posso viver sem esse amor.

Porque todo amor é impossível.

Releitura?

2009-08-22T16:20:00.007-03:00

Hoje não é domingo, não é pé de cachimbo.
Cachimbo que não é de barro, e não bate no jarro.
O jarro que não é de ouro, logo, não bate no touro.
O touro não é valente, e não chifra a gente.
A gente não é fraco, logo, não cai no buraco.
O buraco?

Esse sim é fundo, e se acaba o mundo!

"Vamos gritar juntos, ni um grito de revolução"

2009-08-20T12:21:00.003-03:00

A frase acima foi dita por um certo louco. Não desses loucos internados em qualquer casa de Orates, mas um louco desses que ficam andando pelas ruas. Pra ser mais exato, um louco que estava no trêm, reclamando da velocidade quase que parada do maquinário, novo, mas ao mesmo tempo velho.
E, louco como quase sou, olhei atentamento nos olhos dele e escutei, até as piores verdades que um louco pode falar. Fiquei em estado de choque. Como alguém nesse estado de loucora pode falar tantas certas verdades e ao mesmo tempo tantas certas mais verdades ainda?
E lhe falaram que parasse de reclamar, que descesse do trêm e que pegasse um táxi. Louco ele quem reclama e não come realidade mastigada ou louco que lhe dá ordens como dono da verdade?
E ele disse essa frase, que soou como um latido aos ouvidos de um gato. Me doeu ouvir as verdades por ele ditas, e me doeu saber que ouvi um louco.
Ontem, louco foi eu que conheci outra louca aspirante à jornalista (Gabi), e amizades fizemos, embora a visão da Globo que ela tinha nunca eu havia tido.

E tenho dito!

'eu curto nostalgia, voce não?'

2009-07-25T19:13:00.002-03:00

Hoje eu ouvi essa frase. Clichê. Odeio clichês a não ser quando não há outra saída.
Além de ser clichê, cá entre nós, nostalgicos me dão nos nervos. Parecem sempre uma foda mal dada. Irritante, sem dúvida. Como quem diz: 'Não curti minha infância, nem minha adolescência, porque era um c... de primeira'.
Patético.

argh!

fotos de fatos

2009-07-23T19:41:00.003-03:00

No meu blog você encontrará: baboseiras reais e alucinações, além de uma foto de uma Tv em cima de uma privada.
No blog de uma amiga você encontra a foto do renomado escritor português José Saramago. N'outro blog, você encontra a foto de outra renomada personalidade: Émile Durkheim.
Analisando as diferenças tipológicas, eu percebo que não tem diferença nenhuma nessas três imagens.

Fim.

O grande amor

2009-06-25T12:29:00.002-03:00

Talvez um grande amor em nossas vidas seja impossível. Quando eu digo um 'grande amor', é realmente aquele amor arrebatador, sem explicações de cala-frios, muita ansiedade que causa risos desesperados.
Talvez essa impossibilidade nos permita ficar apaixonados. É, talvez seja isso.
Talvez nem tenha sido amor, talvez tenha sido uma paixão, uma forte atração... Não, atração não tem toda aquela força, não ia valer todo sacrifício.
Acho que foi o grande amor impossível. E acho que é nessa hora, exatamente agora que a gente possa sentir paixões que nos deixem lúcidos, podendo sempre ouvir tudo, trair e se sentir traído.
Talvez agora sim seja o fim.
Talvez agora seja o começo.

"Nem todo certo é certo. Nem todo errado é errado. Talvez o certo seja errado e talvez o errado, o certo."

Jornalista sem diploma - parte 1

2009-06-18T21:52:00.008-03:00

Ora, para que servem os diplomas de médicos, já que "de médico e louco todo mundo tem um pouco"?
Para que servem os diplomas de engenheiros sendo que pedreiros são quem controem os prédios ao redor do mundo?
Para que servem os diplomas de professores, se existem pessoas que repetem 5 vezes a mesma série, estão elas aptas a lecionar?

Tirar o diploma dos Jornalistas é frustrante, rídiculo, irritante e uma puta ignorância! Mas quem quer jornalismo coeso? Sensato? Se com diploma temos o sensacionalismo das garndes emissoras, imagine sem? Viveremos em três mundos: o mundo real, onde quase ninguém saberá o que realmente acontece ou vai acontecer; o mundo virtual, onde já estão quase todos viajando e perdendo tempo em sites de relacionamento e pornografia e, enfim, o mundo jornalistico, onde quase todos (quase todos mesmo) estarão todos os dias na frente das televisões, ouvindo rádios ou lendo jornais impresso.

Rá rá rá...

sou moderno's

2009-06-15T22:26:00.003-03:00

De que adianta ser todo moderno, se não tem cabeça suficiente pra aceitar as coisas diferentes de você? O que vale mais: ter um cabelo descolado e repicado ou um cabelo ruim e maltratado?
Essa galera moderna já está me dando nos nervos, modernos na aparência por causa de uma calça e um sapato coloridos, mas ter pensamentos antiquados, não zombar de quem é gordo, magro, feio ou sem dente? Ser homofobico ou racista agora está com tudo? Beleza então, vou virar budista. Talvez eles estejam longe dessa merda toda que é a galera do new metal, screamo, hard core principalmente.
Beleza, não vou cuspir no prato em que eu comi, mas não quero mais me alimentar dessa mesma lavagem.
Me dói o estômago.
Atitude não está só em saber se vestir ou ouvir músicas 'descoladas'. Atitude está em fazer a diferença, seu otários!

e tenho dito!

Domingo

2009-06-01T12:41:00.002-03:00

"Pensar em algo a mais que incomode menos a minha vida."
Foi isso que eu pensei a manhã inteira, enquanto o sol lá fora fazia com que, lentamente, as pequenas gotas de orvalho se evaporassem.
Alguns cachorros na rua latiam, como se dentro daquele imenso matagal existisse algum bicho que nunca existiu antes. Que nada, eram apenas duas capivaras. Lindas, marrom-bombom.
Lindo mesmo era como uma defendia a outra. Um casal inseparável.
Um casal. Isso me fez pensar em outra "coisa".
"Coisa" bem coisada. "Coisa" essa que eu deixo pra falar em outra hora.
Ele retorna, sempre.
Eu vivo aqui, quase sem ar, preso, quase sem vida. A qualquer hora sinto que vou explodir.

rabisco --.----.

2009-04-27T12:09:00.003-03:00

to procurando um desenho mal feito e não terminado aqui na máquina.
mas não to achando.
pra mudar essa coisa cinzapreta na imagem do blog.
é estranho, porque eu mandei para o meu email mas eu não costumo colocar nomes nas coisas.
agora fica difícil.

O uso torna desfuncional

2009-04-27T11:58:00.001-03:00

o uso do ponto final nunca foi sutil.
ele causa dor.
agonia.
as vezes pára um sofrimento continuo. mas pára.
ele acaba com um relacionamento, com uma história infantil. destrói ruas, lagos, casas, homens.
o próprio ser criador.
'Deus está morto'
e ponto.
(.)
(.)
(.)
é tenso. forte e intenso. mas ainda sim me faz calar.
ao final do texto, nos deixa a esperança de algo mais acontecer, quando nada mais pode ser dito.
e ponto.

meus erros de português são só meus. inconfundíveis...

A Princesa paulistana

2009-04-27T11:48:00.002-03:00

Era uma vez, uma linda princesa que morava no COPAN.
Um dia ela se apaixonou por um menino que frequentava a rua augusta. mas o que a princesa não sabia era que ele gostava de meninos.
a princesa ficou muito revoltada e foi morar no grajaú.
no grajaú ela conheceu o zé pequeno.
zé pequeno era o primo do dadinho (aquele do filme cidade de Deus).
zé pequeno fez da princesa outrora rica, de mula. ela chegou nos estados unidos através da fronteira do méxico. na travessia ela conheceu uma linda garota que ficou sua amiga na califórnia (quando ficou lá por um tempo). essa amiga se chama sol.
nos states a princesa conheceu jimmy. jimmy é um chinês naturalizado americano. ele abriu uma loja de roupas, chamada 'parasempre 24'. a parasempre 24 se tornou uma grande loja e hoje ocupa 3 andares de um prédio na times square.
mas jimmy, antes mesmo de abrir sua loja na times square, perdeu nossa princesa para a polícia federal americana.
nossa princesa pé rapado e ex-moradora do grajaú foi deportada. por um terrivel engano do mapa mundi modelo americano, acreditaram que a capital do brasil era buenos aires e deportaram nossa pobre (no sentido literal da palavra) princesa.
em buenos aires ela começou a trabalhar novamente de mula, mas agora com requintes de puta das segundas às quintas.
ao levar uma encomenda para a bolivia, nossa ex-moradora do grajau conheceu um americano naturalizado boliviano. ele também mexia com produtos ilicitos.
eles foram a trabalho para os states. mais uma vez nossa princesa mula voltará para a terra de onde foi expulsa, desta vez foi de primeira classe.
em sua segunda passagem pelos states, ela conheceu muitas pessoas importantes e reencontrou jimmy. eles tiveram um affair.
desta vez um fruto do relacionamento dos dois veio a tona. nossa princesa estava gravida.
em viagem à europa, nossa princesa foi deportada novamente. desta vez para a africa do sul, por ser negra e todos os europeus não saberem da origem latina da moça.
no navio negreiro, com três meses de gravidez, a princesa mula e puta tentou fugiu do navio, mas bateu com a cabeça no unico bote salva-vidas do navio e morreu.
Mas....
seu corpo desfalecido não proibiu um milagre da natureza. seu filho estava vivo, saiu de sua barriga, viveu com baleias jubarte e estas, migrando para as costas brasileiras e baianas da ilha de abrolhos, deixaram seu pequeno herdeiro no porto de santos.
lá ele foi chamado de beira mar (devido sua longa trajetória). ao fazer seu rg, se auto-denominou fernando, e carinhosamente conhecido por seus amigos cariocas, ficou conhecido como fernandinho-beira-mar.

Por Silmar Prado Machado

aguardando ilustração de débora rubin.

O que passar?

2009-04-18T20:57:00.001-03:00

Não é mais mal-humor o que eu tenho. não estou ficando careta ou um porre.
É que dizem que eu estou me tornando crítico às porcarias do mundo.
E como existem muuuuuuitas porcarias no mundo, parece que só eu que não gosto de nada, acho que tá tudo errado, mas tá tudo errado mesmo.

e a merda é achar que só vc percebe isso.

Laranja Mecânica

2009-04-13T12:25:00.003-03:00

"Eu não quero viver mesmo! Não neste mundo fedorento!"
"O que há de tão fedorento nele?"
"É fedorento porque a lei e a ordem não existem mais, porque deixam que jovens batam em velhos..."

certo como é o todo!

2009-04-08T12:23:00.002-03:00

Hoje eu fiquei muito down. A minha análise social ficou totalmente frustrada. Meu ego foi maltratado e esburacado.
O 'balde-de-água-fria-de-realidade' do sistema me deixou irritado, desconfiado, confuso, com 'síndrome-do-patinho-feio' e ainda mais torto. Sabe, aqueles pensamentos tortos, sem linearidade?
Mas uma coisa é certa: me fizeram perceber que eu não penso como todos (não sei se isso é bom ou ruim), que os meus ideias são permanentes e sempre em desenvolvimento e que a pacificação pessoal nem sempre é a melhor solução (nem sempre).
Abaixar a cabeça frente uma crítica torna tudo mais sólido. A reflexão dos seus próprios conceitos trazem o aperfeiçoamente e a busca de estruturas argumentativas mais sólidas. Ainda mais quando se trata de ideiais que nos representam e que buscamos.
Percebi hoje também, que existem pessoas com formas de ver o mundo de formas totalmente contrárias às suas, coisa que eu acreditava existir só nos livros de filosofia de Platão.
Nem vem ao caso dizer que a estruturação da sociedade está equivocada, e que para mim, mais do que agora, está na hora de reestruturarmos nosso modelo social. Além é claro, da valorização de cultura e do sacrifício de abrirmos mãos de muitas coisas. Mais isso não tornas as coisas tão ruins. Não futuramente.
A dor que sentiremos ao embarcarmos nessa 'operação resgate' será bem menor para futuros descentes.
Ou talvez eu simplesmente não faça parte desse mundo, não consiga ser tão submisso frente algumas coisas e me torne um nada.
Talvez até mesmo o nada tenha alguma coisa a dizer (cri-cri). Se eu tiver alguma coisa a dizer, não vai ser na frente dessas pessoas que eu vou dizer. Surpreender é uma das maiores armas. Então eu me calo frente as situações e deixo tudo para depois? E se eu nem me lembrar? E se eu for absorvido, ou até mesmo absorver tudo isso que eu nem quero para mim nem para os outro?

Fica a sugestão para uma grande reflexão minha e de quem mais quiser.

Acho que estou me tornando um pseudo-revolucionário.

como eu quero

2009-03-24T12:06:00.002-03:00

existem trechos de músicas que dizem muito sobre a gente mesmo:

"solos de guitarras não vão me conquistar"
"vou transformar o seu rascunho em arte final"
"longe do meu domínio, cê vai de mal à pior,
vem que eu te ensino, como ser bem melhor..."

Kid Abelha, o bom mesmo é o acústico mtv.

amada.

2009-03-20T12:44:00.005-03:00

agora eu morro por ti,
Óh, querida Isabel...
sonhar com o que jamais foi sonhado. sentir o que jamais foi sentido.
Óh, minha doce e loura Isabel...
no parque passeamos, na lua no beijamos e na cama nos amamos.
Óh, loura e pura Isabel...
que a vejo como pequena gota do sereno da madrugada,
que mesmo antes da alvorada, se desprende da leve folha e flutua.
agora,
Óh pura e negra Isabel, foi-me adicionado a paixão por homens, e não sei como dizer-te isso.
leia minha carta e jogue-a no mais sujo e escuro rio poluído, pois já não me sinto digno de seu amor.

Sete motivos para não chover hoje...

2009-03-18T12:36:00.004-03:00

Um dos meus pensamentos mais contantes ultimamente têm sido a falta de coisas super-interessantes para fazer. Aquele velho caderno já não aguenta mais novas anotações. Sem pestanejar, fico me perguntando o que fazer, do que fazer e para quê fazer com ele. Se este texto fica melhor de forma corrida ou em versos, concreto ou não... A preocupação maior tem sido com as pessoas ao meu redor. Há aquelas que estão mais de dez horas por dia ao meu lado, aquelas que me fazem rir de suas risadas, que me fazem olhar os outros, que me deixam olhar os outros... E também há aquelas pessoas que não me deixam dormir tranqüilo, que não me deixam parar de pensar nelas por estarem longe e eu não poder ver, ou estarem perto e eu não poder ver. Daí eu chego na conclusão de que existe, nesse 'poder ver' uma grande diferença. Um 'poder ver' está relacionado com a distância, com a saudade, com o amor, com a minha alienação do real. Outro 'poder ver' está relacionado com o orgulho, com a ignorância, com o tempo, com o amor e com a resposta, medo e rejeição.
Agora eu senti a hora de fazer um novo parágrafo. A vontade de deixar para trás tudo e olhar para frente foi maior. O que concerteza foi influenciado pela dor e pela ansiedade. Mas desta vez, outras coisas trazem à tona minha esquizofrenia: a separação do distante e a realidade virtual. Sentir o que já foi sentido, discutir o que já foi discutido, me tira a paciência e a tolerância. Um soco na 'boca' do estômago me deixa enjoado e com ânsia. Ânsia essa que me deixa confuso e me faz sentir incapaz de poder sorrir novamente por algo falado, não por algo visto (fazendo referência as risadas dos outros, que é o motivo pelo qual eu rio).
Agora eu preciso sair daqui. Que nem sempre me traz algo de interessante... E quando traz está muito longe.

Eu e meus erros de português...
Sempre...

Agora eu to vazio.

2009-02-19T10:00:00.002-03:00

temporariamente indisponível por falta de opções.
muita vontade, porém, muito longe.

Suas pétalas agora me tocam.

2009-02-03T01:30:00.002-02:00

E me faz sentir tanta coisa boa.
E me faz rir, e sentir vontade de te abraçar.
E não me faz chorar, não me faz cair.
Me deixa flutuar.

Acho que me deixaram amar novamente.

2009-02-02T01:22:00.002-02:00

sofia igual àquelas, que acendiam estrelas...
uhuu uhuu...

Dance of Days

Velho depoimento de um novo homem.

2009-01-31T01:19:00.001-02:00

Quem dera ser um peixe... lará lará lará rará...

2009-01-29T02:48:00.000-02:00

nem tudo tem sentido. porque nem tudo é pra ter sentido.
só tem sentido quando não tentamos entender.

Velho depoimento de um novo homem.

2009-01-29T02:45:00.002-02:00

as viagens aconteceram quando tudo parecia perdido.
seus olhos, seus lábios.
sua pele até parecia mais clara. era mágico.
a viagem acabara.
a hora de retornar à fantasia chegou.
bem-vindo velhor mundo.
pra quê te quero?
porque te quero?
porque te ouço? te leio? te digo?
porque sinto te amar?

Velho depoimento de um novo homem.

2009-01-29T02:43:00.000-02:00

É que nem tudo tem sentido.e quando as coisas fogem do controle, a gente quer mesmo um abraço. de alguém que nos queira abraçar.
a compulsão se torna obscena.
preciso de algo que me esconda.
meu eu lírico toma conta de mim.
salvem-se.

Velho depoimento de um novo homem.

2009-01-29T02:39:00.000-02:00

"a morte será certa até o tempo em que o amor brilhar em seus olhos..."
essa é para o wil.

Velho depoimento de um novo homem.

2009-01-26T00:04:00.003-02:00

quantas vezes mais vai ser preciso eu te dizer que são nove da manhã? você não percebe que já passou da hora de ir trabalhar?

meu amor bate agora e muito mais, e aqueles que se foram dormem para sempre em nossos corações.

Se necessário for, mesmo sem tempo, eu peço para alguém em algum lugar colocar 25 horas em um dia.

apenas um único dia. é o que eu preciso para te dizer o quanto te amo...

mas, já passou das nove da manhã, e agora agente precisa se separar... amanhã eu te acordo antes das nove, na sua cama, na nossa casa.

preciso te dizer mais alguma coisa?

isso é só o começo.

interpretação.

2008-12-09T11:15:00.003-02:00

O branco se torna vermelho quando molha.
A ignorância é absorvida pelo homem.
O pudor.
A dor.
A cara-de-pau.

MCC Já!

2008-12-09T11:06:00.001-02:00

vou usar um cabelo esquisito para ser diferente. vou me vestir de nerd para ser descolado, apesar de nem saber o teorema de báskara ainda. vou ir ao vitrine, beber alcóol com crianças de 15 anos. vou ouvir david bowie e ficar todo sesse. vou ao brechó, tiro fotos para meu fotolog.
sou retrô, sou clichê, digo, chic!

experiência frustrante!

2008-10-29T13:39:00.007-02:00

ontem, 28/10/2008, estava saindo da casa da minha tia, que fica na zona sul de são paulo, para ir para a casa da minha mãe, também na zona sul.
uma coisa que aconteceu pela primeira vez e me deixou tão frustrado foi ter sido roubado. não senti uma sensação de frustração pelo fato de ter sido roubado, mas sim por terem levado uma blusa usada, e que nem sei se era original (pelo menos o vendedor disse que era). não bastasse levar minha blusa, os espertos queriam meu celular e MP4. ao todo eram seis elementos, sendo que um até conversou comigo após o ato. não quis dar a blusa de primeiro, mas, um dos seis e provavelmente o mais velho, se aproximou de mim, me mostrou um dote prateado, brilhante, e que o frio daquela coisa se propagou da cintura dele até meu rosto. isso bastou para ele me convercer. ele deu as costas e outros dois me abordaram. claro que não resisti e, exatamente como fiz das outras quatro vezes anteriores (sim, em um prazo de dois meses, tentaram me roubar quatro vezes), resmunguei como um velho coroca, bati boca e, graças à uma força maior, não levaram meus aparelhos técnicos. embora eles tivessem procurado muito meus aparelhos, eu disse que não estava com eles, e que nem tinha MP"algumacoisa". o mais novo, e com quem conversei, foi até que legal (se é que se pode ser legal nessa situação). ele perguntou se eu gostava da blusa. eu disse que sim, ele disse que me devolveria, chamou o indivíduo que estava vestido com ela (descarado, usando como se fosse dele), mas ele não voltou. esse mesmo com quem eu conversava, me disse que entregaria a blusa, já que viu que eu gostava dela. pediu meu telefone, eu dei número do celular (pela cara dela, não pude deixar de colaborar com minha devolução), que por acaso, ele achava que não estava comigo. ele perguntou se eu não tinha telefone em casa, e claro, como sou loiro mas não burro, eu disse que não tinha. por sorte deles, e azar meu, nenhum carro, bicicleta, moto, ou disco voador passou na hora, além de um casal (com o perdão da palavra), bem filhos da puta, viram e nada fizeram. foi chato pelo fato de terem levado minha blusa, pois era de uma amiga que eu gosto muito (e ainda nem a paguei), porém, a sensação de que FINALMENTE fui roubado, me trouxe um certo prazer, uma sensação de que sou realmente vulnerável.

bjomebipa (sem blusa)
=*

O fim e o começo.

2008-10-20T22:12:00.004-02:00

A fim trágico (ou não) do seqüestro em Sto. André me trouxe um lapso de memória.
Após esse curto lapso memorex, lembrei-me do seqüestro no Rio de Janeiro, em 2000, quando um jovem seqüestrou um ônibus (Linha 174) e seus passageiros. A dança que a mídia fez em cima daquele caso, naquele dia, foi incrível. Vocês acham que o rapaz não soltou a última refém pelo simples motivo de não querer? Acham que se a mídia não tivesse "sapateado" naquele dia, ele teria ficado lá até a noite? Ora, vejamos o caso atual. Acham que Lindemberg atirou nas pessoas ao redor do prédio por esporte? Ele não queria muita gente ali, queria resolver algo. A sensacionalização que a mídia faz em cima de coisas tolas me causa ânsia de vômito. Acham que ele realmente queria matar a menina Eloá? Algumas vezes, claro, a polícia tem lá seus méritos em casos sensacionais. Como no caso do ônibus 174, em que a polícia acabou matando a refém.
Como futuro profissional de jornalismo, me vejo no direito de criticar sim o papel da mídia atual. Não só criticar mas é hora de nós, futuros jornaleiros, fazermos algo.
Uma nova mídia deve ser mostrada. Seus verdadeiro papel de justiça e liberdade RESPONSÁVEL deve ser ativo.

Me chamo paixão!

2008-10-16T12:38:00.002-03:00

Olá, meu nome é PAIXÃO!
Alguns dizem que sou louco, inconstante e um dos piores sentimentos que o homem pode ter.
Dizem que é por minha culpa que muita gente comete loucuras (que é coisa do AMOR), latrocínios, seqüestros...
Vocês estão acompanhando esse caso do rapaz de 22 anos que mantém a ex-namorada como refém? Começou o seqüestro dia 13, e hoje (16/10/2008) ainda mantém ela como refém. parece até ter outrazinha lá no meio. Dizem que sou eu quem causo isso... imaginem só... eu nem o conheço...
No fim das contas, todo mundo sabe que vai acabar em "pizza", ou alguém morre. Podia até ser melhor se ele matasse a menina e depois cometesse suicídio. Pelo menos a culpa seria do AMOR (s2) e não de uma PAIXÃO...
vou me indo...
parece que tem outro casal ali na esquina /=

bjomeliga
=*

2008-06-26T13:44:00.002-03:00

o que me corrói.
é algo que a gente vê.
é algo que a gente sente.
é algo que eu não sei explicar.

não me leve a sério

2008-06-26T12:57:00.000-03:00

se me olha, me deixa.
olha e re-olha.
vira.
meia volta.
olha de novo.
vira.
te olho.
menina dos olhos
olhos, quantos olhos.
vira.
torna e re-olha.
me diexa.
mas me olha.
viro, e te olho.
amo, sinto, penso, vejo.
calo.
olho e re-olho.
vira e cala.
um beijo.
cegamo-nos.
um beijo e olha.

Silmar Prado Machado