Das épocas que não sentia...

Não sinto sono porque já não sinto nada há muito tempo.
Não sinto frio nos dias de inverno
nem calor nos mais quentes dias de verão.
Não sinto sede se corro
não sinto fome se acordo.
Nem fome se trabalho, nem fome se vivo, se respiro.
Já não sinto o ar, não sinto o vento nem sinto a água da chuva.
Perdi o tato e perdi o paladar.
Perdi o olfato e perdi a visão.
Me resta agora uma memória quase desmemoriada
Me resta agora um coração.
E eu já não sei
Nao sei se quero fazer esse coração bater.
Vai doer e vai arder
Vai coçar e bater mais forte
E vai ser cada vez mais intenso.
Não sei se estou preparado para escrever.
Não sei se estou preparado para voltar a viver.
Posso sentir, nesse exato momento, um bater descompassado
Desacelerado, fraco, frágil, totalmente fora de ritmo
Um passista que se perdeu na avenida
Um violino que estoura a corda
Perde totalmente o ritmo da sinfonia, da ópera, da vida.
Tão frágil que qualquer sentimento o fará parar.
Uma parada brusca, de susto.
Já não sinto medo
se me apontoam uma arma, se atiram,
se sangro, se me machucho.
Já não sou mais tão humano.

Dia Nacional da Visibilidade Trans - Sobre a liberdade do corpo

No Dia Nacional da Visibilidade Trans, eu não vou fazer um post qualquer. Vou escrever. Uma nota, um texto. Preciso falar o quanto as pessoas trans e suas histórias são importantes para mim. O quanto eu aprendi com essas pessoas, o quanto eu aprendo a cada dia. Preciso falar o quanto as respeito, como elas se portam como seres humanos únicos, livres. 

Vivi e vivo num circuito misto: homossexuais, heterossexuais, bissexuais, queers, trangêneros, transexuais, travestis, drag queens. A experiência de vida de cada uma dessas pessoas, seres humanos como todos nós, é lição de vivência, de superação e de objetivos. Percebi, depois de anos, que esses seres humanos incríveis estão à margem da nossa sociedade. São transgressores. TRANSGRESSORES. Eles destroem todos nossos preconceitos, toda a normatização a qual somos instrinsicamente condicionados a acreditar, a botar fé. Esses transgressores me deram e continuam dando tapas na cara, me dão socos e chutes de realidade. Cada comentário transfóbico dentro do próprio círculo LGBT me faz perceber o quanto esses transgressores precisam ser aplaudidos, de pé. Ovaciono cada um deles. Cada um que não se submete aos padrões de comportamento impostos por nascer com pênis, com vagina, com os dois. Ovaciono de baixo, porque não me considero ninguém perto deles. Sou um grão de areia que, ao lado deles, aprendo cada vez mais, me torno rocha. 

Transfomar o próprio corpo é uma situação diária. É uma transgressão por palavras, por gestos, roupas, comportamentos na cama, perfomances no trabalho, na rua, no ônibus, na padaria, no mercado, no banco. Esses transgressores são a matéria bruta da alma. Se tornaram a matéria bruta da minha alma. Precisei morrer diversas vezes para saber como sobreviver como eles. Eles vivem, sobrevivem. E nós, o que fazemos? Vivemos nossa rotina, banal, por vezes fugimos, corremos, para poupar nosso corpo. 

Sinto o machismo no movimento feminista. Sim, existe transfobia. Sim, existe homofobia. Em graus diferentes, mas existe. Luto para que o movimento feminista aceite o grupo trans e queer. Uma aceitação básica, humana. 

Quero que saibam o quantosou grato por abrirem meus olhos. Quero, aqui, jurar que SEMPRE vou lutar ao lado de vocês. De todas as minorias, de todos que são massacradaos. MASSACRADOS POR REGRAS QUE NÃO FORAM FEITAS POR NÓS, NEM PARA NÓS.

Nós somos o futuro. Pode não ser eu, nem você. Mas começamos a mudança. Nós somos a mudança que queremos, devemos ser essa mundança. Diária, contínua e que JAMAIS acabará. 

Nós somos a mudança. 

Parabéns a todos seres humanos que lutam. Que não abaixam a cabeça. 

Parabéns a quem exige a liberdade do próprio corpo. 

E obrigado. Meu humilde e sincero: obrigado.

Saí e me perdi no caminho de volta

Tento entender como as pessoas normais pensam. Como elas estabelecem conexões com a realidade. Às vezes acho que sou eu quem está no mundo real e os outros, num paralelo. Não consigo aceitar as relações de amizades. Como misturar os círculos de amizade? Como misturar os distintos tipos de caráter?

Tento manter equilibrado meu pleno juízo, que mais parece um equilibrista na corda bamba, tropeçando e cambaleando para a direita e para a esquerda. Minha sanidade parece ter vida própria: ela brinca comigo, me ilude e faz tudo parecer tão normal quanto a própria normalidade.

Minha vertigem não é normal. Já não tenho o mesmo cérebro que tinha há cinco anos.

A degeneração constante parece que não pode ser impedida. Um trem do leste europeu vazio, numa velocidade absurda: nada pode pará-lo, mas não há nada a perder. Sinto aquela sensação de que o vento está tão forte no meu rosto que não consigo respirar... mas quando percebo, estou parado ou andando lentamente. Já não faz mais sentido meu tato e os sinais que meus nervos emitem... Parece um plano arquitetado pelo meu próprio cérebro, uma bomba relógio que irá explodir quando bem entender...

Sinto muito se decepcionei vocês, mas é assim que deve ser. Não corra riscos, não corra contra os instintos do seu corpo. É inevitável... é por tempo indeterminado.

Mas é só dessa maneira que me sinto vivo. Que saberei que um dia estive aqui.

Dolores

A dor atinge a intimidade, nosso núcleo. Invade de uma tal maneira que sucumbimos.

Ela fura. Perfura e rasga nossas entranhas. Rasga a nossa pele com dentes mal afiados. Cospe em cima das feridas. Joga areia, pimenta! nos olhos, e nos deixa ver a luz após a escuridão.

A dor é o choque. Nos faz sofrer e agonizar. E continua com o choque - sempre mais potente. Não para e aumenta a voltagem! Assim, quando estamos nos acostumando com a dor, ela vem e apunhala nossas têmporas vagarosamente.

A dor, ela arranca nossas pálpebras. Nos força a ver o que realmente é. Mas dói.

Eu não faço poesia

Limito-me a descobrir o fim do infinito. Procuro a concordância do incoerente.

Encontro as mil paredes do universo e deságuo dois mil litros de sangue, água púrpura do agreste nordestino. Coloco nas costas a culpa que o mundo não se culpa, o tom mais pesado daqueles que não têm culpa.

Traço e rabisco a primeira estrofe do verso e do versus, do contra e do favor (por favor). Subo alto. Subo até dois pés acima do cume da montanha. Dois pés impossíveis, invisíveis. Bebo essa água púrpura pra sentir o drama. Para sentir. É assim que me sinto. Não faço poesia.

Sinto.

(pausa)

Impossível? – risos.

Eu amo desafios.

Desabafo #1

Uma das coisas que mais me admirou no ser humano é a sua falta de caráter. A minha capacidade de confiar neles diminui ao passo em que eu os conheço. Isso é ótimo. Quando eu consigo, da forma mais patética e ridícula possível, confiar nessa espécie animal vagabunda que nós somos, alguém, dessa mesma espécie e exemplo perfeito de lixo humano, aparece na minha vida para mostrar que eu não estava errado e que não somos dignos de existir.

"Eu tenho plena convicção de que você não vai ler esse e-mail. Mais ainda, eu tenho certeza que você não responderá. Não é uso de psicologia reversa, é simplesmente a realidade. Não espero uma resposta."

Escrevo apenas para poder tirar todo o resto de humanidade com cheiro de chorume que você deixou. Se o meu coração chegou a bater acelerado por você, peço desculpas agora, porque você merece coisa melhor: uma simples, alienada, forte e burra pessoa ao seu lado. Ou melhor: merece ficar com várias pessoas para o resto da vida. Merece alguém que fique com você e que tenham uma vida normal - exatamente nos seus parâmetros - e que morram juntos, nem antes, nem depois. O "não morra antes de mim" é babaquice demais para você. Seja, da forma mais simples ou espetacular, no seu ponto de vista, feliz.

Com todas as possíveis tristezas e felicidades dividindo o mesmo espaço, eu me despeço. Sei que esse texto é pouco para limpar a mancha que você deixou, mas é só dessa forma que eu vou conseguir começar. E por favor, se passar pela sua cabeça que eu quero uma resposta, responda da forma mais grossa e pessoal - assim me ajuda a limpar tudo.

Este e-mail foi enviado para alguém que eu nem sei mais quem é. Não sei se eu conheci realmente, não sei nem se cheguei a conhecê-lo. E nesse momento, às 03h59min do dia 5 de outubro, eu aceitei pela primeira vez que ele saiu da minha vida. Eu choro, eu soluço quase mudo e fumo desesperadamente. Mas tudo isso abafa e simula uma realidade que quase não é minha.

Veneno

Se tirar um pedaço de mim era o que você queria, você conseguiu.

Se roubar minha esperança em alguém era o que você mais sonhava, que queria fazer disso uma Odisséia: você é meu Ulisses.

E se quando você disse que me amava era pra poder me dar conforto e me afagar da forma mais sutil possível, agora estou deitado em uma cama de ouriços do mar, venenosos, letais, infernais.

Se me tornei cego por um momento, queria na verdade ver até onde ia você e sua paixão.

E se a forma covarde como você age é o máximo que eu consigo ter, eu espero ser o único a sentir o gosto amargo e quente da pólvora.

Espero ser o único a ver o próprio sangue derramado no piso do corredor de casa, vermelho-paixão e quente que cause combustão.